No lo sé, no se quien eres, ni se quien soy, quien deberías ser para mi ni quien yo para ti, no sé si esto que siento es bueno o malo, si soy tu amiga o algo más, si quieres que lo sea o que me quede estancanda en esta situación.
Sinceramente, hay días que quiero saltar por conocerte y otros días quiero morirme, me desespero porque me siento sola, por que no te entiendo, por que no se que quieres de mi, y pienso, pero nada consigo, por que para mi eres incompresible, un libro cerrado con candado que no puedo abrir, una misión imposible.
Y no puedo hacer nada, más de lo que hago ya, es como un circulo del que no puedo salir, no puedo decirte que te quiero, por que no si es cierto, y por que no se si tu lo haces; no puedo besarte por que no sé como responderás.
Así que aquí estoy arrastrada como un perro sin dueño esperando a que me dirijas la palabra a que me des la menor muestra de que significo algo para ti. Para que algún día suceda el mágico momento del beso y el final feliz, pero las cosas no son así, lo sé.

Rompamoslo todo.

Rompamoslo todo
Rompamos lo triste, lo amargo, las penas y los desengaños.

Rompamos el cariño, el amor, el odio , el "Ni contigo, ni sin ti", las indecisiones, las decisiones, lo esperado  lo inesperado,las contradicciones, el amor no correspondido; los "Te quiero" que se dicen sin sentir y los "Te amo" que se dicen sintiendolos.

Rompamos la etica, la filosofía, lo bueno y lo malo, la linea que los separa; lo que  nos hacen creer que es malo, y lo que nos hacen creer que es lo correcto; rompamos los clichés, pero también los cachés.

Rompamos las artes, el canto, la belleza, la pintura, la escritura, la poesia y las diversas metaforas que ella contiene.
Rompamos el cine, las películas, rompamos los barcos gigantes que se unden, el "Siempre nos quedara Paris", los gorilas mas grandes que empire state building, las vacaciones en vespa; las chicas buenas que se enamoran de chicos malos, y  los hombres ricos que se enamoran de prostitutas; los desayunos con diamantes.
Rompe conmigo; rompe mis manias, mis habitos, mis rutinas, mis defectos y mis virtudes, mi bipolaridad, mis locuras,, cuando te digo que no pero que si; mis dias rosas y mis dias negros; rompe mi timidez y mi extroversión, y sí,tambien rompe con mi mania de inventarme palabras. Rompe cuando me pinto los labios rojos, y me vuelvo loca por tu boca.
¡Rompe con Hollywood para que yo lo reinvente!
Rompamos con todo para que así podamos recontruirlo a nuestra medida, como queramos, sin ataduras, tal y como siempre lo hubiesemos querido.
Perfecto a nuestro parecer e imperfecto para los que no quieren ver. Hagamoslo con los ojos abiertos al mundo y a la luna, que las estrellas a estan muy vistas, con un nuevo horizonte.
Rompamoslo y hagamoslo otra vez como tú quieras, mientras lo hagamos juntos.

-A veces, me gustaría ser invisible...
+¿Invisible, para qué? 
-Pues... si fuera invisible haría muchas cosas... Por ejemplo ir a tu habitación y verte ahí, metido en la cama, durmiendo y suspirar, y saber que el mundo merece la pena. Para besarte y que no sepas que te está pasando. Y ponerle la zancadilla a todas las chicas que se acerquen a ti babeando, para que se les parte el labio o se les rompa la nariz y, por qué no, para que se traguen los dientes y así no te fijes en ellas. Pero sobre todo, me encantaría ser invisible para susurrarte mi nombre a todas horas, y que al verme, me digas que oyes mi nombre a todas horas, y que quizá te estás volviendo loco de tanto quererme...

Mírame

Mírame, que fuerte soy. Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si vas hablando mal por ahí de mí. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o si te sigue sobrando de ahí abajo. No me han quedado cicatrices de la ostia que nos pegamos, ni refugios, ni paisajes. Ni canciones que recordar. He vuelto a nacer y he vuelto atrás. Ahora soy invencible, imperfecta, sincera y rápida. Vuelvo a las andadas, que maravilla, ostias, quien me lo diría.

Nuevos sentimientos

Llevo mucho sin escribir pero en fin, supongo que cuando no escribimos y cuando no pensamos es cuando mejor estamos, o estábamos. Por que el pensar que las cosas van bien, a veces ayuda, hace que veamos las cosas desde otro punto de vista, más optimista; pero a veces solo consigue que nos hagamos imaginaciones y que el golpe sea peor. Yo no sé si me he llevado ya el golpe o si sigo a la espera. Estoy en la fase intermedia de saber si seguimos como antes y el momento llegará o si no le interesó y el momento nunca llegará por que esta avocado a la muerte. Y espero que no sea la segunda, por que no podría soportar otra vez el mismo infierno, pero si fuera la primera...sinceramente, me estaría bien empleado, por que debería aprender que las ensoñaciones y las esperanzas son para idiotas. Y que mirar el móvil cada cinco segundos no va ha hacer que nada cambie.
Pero no entiendo como en tan pocos dias las cosas pueden cambiar tanto.
Dicen que las cosas hay que hacerlas despacio para que salgan bien, pero quizás al ir tan despacio los sentimientos pierden potencia y se apagan antes de empezar.
O quizás por su parte nunca los haya habido. Soy la pescadilla que se muerde la cola.
Lo peor que se puede sentir en algo así es extrañar unos labios que aún no has besado.

Mi apoyo.

Hoy voy ha contar cual es mi mayor apoyo en la vida. Dos personas que son imprescindibles para mi, que lo saben todo de mi, y han visto todo de mi, las únicas personas que no me da vergüenza que las sepan.
En verdad, son tan jodidamente importantes para mi por que son los únicos que de verdad creen en mi, que cuando digo "Quiero ser actriz, quiero llegar a Hollywood" no se ríen o dicen "Que hostia contra la realidad te vas a dar", ellos simplemente creen en ello, en que lo consiga, creen en mi, y sé que me ayudaran a conseguirlo y que por muchas hostias que me de siempre, siempre, están ahí para levantarme.
Aveces creo que si quisieran me arruinarían la vida, saben todo, mis puntos fuertes, mis puntos flaco, mis infinitos defectos, mis pensamientos, mis sentimientos.... Pero no lo hacen, lo que hace que no pueda vivir sin ellos aun más.
Nunca me había pasado no tener de que hablar con alguien porque lo sabes todo de él y él de ti, y con ellos me pasa, pero me da igual porque aun estando sentados sin hablar estoy en casa.
La confianza da asco, es posible, pero me da igual porque se que si aguantan los lloros de esta niñata y sus sueños imposibles ya pueden pasar mil cosas y hacer mil cosas que me va a dar igual, no les dejare de apoyar y de querer como les quiero.
Esto ya no es querer, ni ellos son amigos, esto esta muy visto, pero lo digo de verdad, ellos se han convertido en mi familia, y se que ellos van a ser mis proximos compañeros de piso, de sueños y de destino.
Esas dos personitas tienen nombre.
Ismael Quiros. Mónica Martínez.

Mi inspiración

Jonh Christopher Depp, mi inspiración más absoluta, el que me inspira a ser como soy, sin importarme como son los demás o lo que quieren que sea, y la persona por el cual quiero ser lo que quiero ser.
Solo dos personas me han marcado tanto en mi deseo y decisión de ser actriz y él es la primera.
Recuerdo la primera vez que le vi,siendo una enana, como Eduardo manos tijeras re-emitida mil veces en la tele, muchos años después de que se estrenara. Claro que yo nací seis años después de que se estrenara. Y desde ese momento me enamoré de él, pero no enamorarse a lo fan loca, si no de su forma de actuar, de su forma de ser, de meterse en los personajes y darles una vida para mi, para que yo disfrute de ella, para conmoverme, para hacerme reír o llorar. Me pareció tan maravilloso que decidí que eso es lo que yo quería hacer eso en la vida, bueno no lo decidí, simplemente, lo supe. Supe que eso era mi misión en la vida, que eso era mi vida, lo único que podía hacer, no hay mas opciones, supe que quería plantarme delante de una cámara o subirme encima de un teatro convertirme en otra persona y que miles y miles de desconocidos se emocionaran o se rieran o pasaran miedo al verme, quería hacerles sentir, tal y como él hace.
Así que, si hay alguien a quien hay que reprocharle mi obsesión por ser actriz, es a él, y os juro  que es lo mejor que me ha pasado nunca.

Gracias Johnny.

Mirror

Mirror on the wall, here we are again,

Through my rise and falls, you've  been my only friend.

You talk me that they can understand the man I am.

So, Why are we talking to each other again?

Nervio

Yo que soy insegura hasta extremos indecibles, yo que me paso las noches en vela pensando, yo que soy incapaz de elegir entre dos opciones.Entre izquierda y derecha o entre día y noche.
Yo que hago listas de Pros y Contras; a la hora de actuar, se me olvidan. Como un estimulo en mi cabeza que actúa por impulsos.
Digo cosas que no pienso y pienso cosas que no digo.
Tomo decisiones rápido, demasiado, sin pensar en el futuro.
Pero cuando pasa ese estimulo en mi cabeza, vuelven las inseguridades, las noches y las listas de Pros y Contras.
Afloja, piensa antes y actúa después.

Desafinada sin ti

Ya han pasado unas semanas, en fin, todo bien, Dani ya ha encontrado con quien remplazarme, lo que me demuestra lo muuuuuucho que me quería, yo he vuelto ha hablar con un viejo amor, bueno más bien un viejo lió  Pero no es muy influyente en mi vida en este momento. Mi cabeza y corazón están centrados en algo que me gustaría que se hubieran vuelto a centrar. ¿Es posible que después de dos años sin verle le siga echando de menos? Estaba segura que le había olvidado pero ahora vuelve a cada momento. ¿Puede ser que me haya marcado tanto?
"Y escuchar el eco de tu voz, surgen las notas en mi interior; tu me armonizas el corazón, Tú eres mi canción."
Hay canciones que cuando las escuchas y cierras los ojos se convierten en personas. Esta se transforma en él.
Cada una de las frases se acomodan a lo que siento.
Él era lo que más me gustaba escuchar, era mi canción favorita.
El eco de su voz, solo necesitaba eso para ponerme en movimiento, quizás aun lo necesito.
"Cuando te marchas se apaga mi inspiración" Las mejores cosas que he escrito, que he bailado, que he actuado, ha sido pensando en él. Sacaba lo mejor de mi. Aún lo hace.
"I'd never want to change a single note" No le cambiaría nada, ni una palabra, ni un gesto, ni una sonrisa, ni una mirada. Quizá no era perfecto, pero era mi concepto de perfección.
Sin él estoy vacía, sin complemento, torpe. Me llenaba.
"Desafinada sin ti"

Valentia.

Por fin ayer me decidí ha hablar con Dani, cosa que tuve que hacer por tuenti, que me parece patético, pero estas cosas son de las típicas de las que no puedo hablar con él frente a frente, por que no se lo tomaría en serio.
Volviendo al tema, se lo dije todo: que estaba enfadada con el por no comunicarse conmigo mientras estaba mala, por pasar de mi, por tener que ser yo quien tome la iniciativa....y finalmente él era demasiado inmaduro mentalmente a lo que yo estoy acostumbrada, a mi gusto, a lo que necesito. Y que esto nunca ha pasado a ser algo mas serio que un rollo.
Por supuesto, él estaba de acuerdo en todo, para que decir algo más que " tienes razón"
Así que, en eso hemos quedado en un rollo, pero vamos a este rollo no le veo más de dos o tres tardes. No sé.
Pero, sinceramente, creo que es lo mejor. Para ambos. Si lo hubiera alargado más  hubiéramos acabado mal.
Además solo eramos un rollo confundido en una relación, pero no era una relación. Y lo sé: Y lo sabe.
Así que cuanto antes lo aclaráramos, mejor.
Me siento mejor ahora, la verdad. Ya no estoy mal ni confundida.
Estoy soltera otra vez, aun que Dani y yo vamos a seguir quedando, no creo que valla a mucho más.
Eso si, promesa a mi misma, a partir de ahora solo con chicos mínimo un año más mayor que yo.
Da igual lo monos que sean o lo maduros que parezcan.

Ahora me queda ser valiente en otros temas, como en mi futuro.
En decidir si me quedo en mi instituto estudiando letras y luego estudiar traducción e interpretación mientras me formo para ser actriz e ir buscándome trabajo de ello; o, jugármela todo a una e irme el año que viene al bachillerato de Artes Escénicas y después estudiar en la RESAD o en alguna academia y ponerme a tope a buscar trabajo de actriz.
Estoy confundida. Jodidamente confundida.
Esta es una decisión más difícil que la de Dani y muchísimo más importante.
Deseadme suerte.

Mi vida amorosa empezó bastante tarde contando con que ahora las niñas se dan su primer beso a los diez años y a los trece ya están apunto de punto de perder su virginidad, si no lo han hecho ya.
Mi primer beso fue a los 14 y fue algo desastroso y ....baboso.
Mi virginidad sigue intacta así que.... que decir.
Y cuando mi vida amorosa fue iniciada...bueno, digamos que no ha sido de cuento.
Tampoco mala eh, simplemente a mi lo de los príncipes pues...para un rato.
Tampoco es que me vallan los capullos, aun que ese grupo ocupa la gran mayoría de mis relaciones.
Digamos algo intermedio, el problema es que no he encontrado nada por el estilo, me muevo de un grupo al otro.
Solo he encontrado eso una vez, y ojala me hubiera quedado en uno de los grupos. Por que en fin el chico me encantaba, me gustaba, le adoraba, le odiaba.... estas cosas  contradictorias que te pasan cuando estas enamorada. La cuestión es que mientras el chico tonteaba con otras sin tener ni idea de lo que yo sentía por él, (o si lo sabía lo ignoró), yo me montaba fantasías de una relación juntos, una vida juntos, un cumpleaños,la comunión de su hermana, las vacaciones.... dios, me llegue a imaginar hasta la boda.Bff.
Y cuando después de 9 meses asumí que no me quería ni me iba a querer nunca por mucho que yo pidiera deseos en las fuentes, me quede destrozada.
Y desde ahí, mis relaciones no han durado más de dos meses, y si lo han durado, sin ser serias.
Y también aprendí que Disney nos tiene engañadas con el " Vivieron felices y comieron perdices, para siempre"
Toooodo tiene su fin. Nos guste o no. Y hay cosas que son más bonitas por que se acaban.

Me llamo Helena. Tengo dieciséis años y cientos de problemas.
No graves claro, no tengo cáncer, ni mis padres están muertos, ni tengo amigos yonkis, ni me drogo ni nada de eso. Supongo que todos lo problemas que tengo son propios de cualquier adolescente, salvo que, mi cabeza es algo diferente, como la de todos supongo. En realidad creo que todos los problemas que tengo son por mi cabeza y por mis impulsos. Y por ese habito mio de actuar antes de pensar. Me pasa mucho. Siempre. Me pasa siempre.
La cuestión es, necesitaba desahogarme, supongo que este blog-diario no lo leerá nadie pero en fin supongo que si estáis leyendo esto es por que
1) No os apetece estudiar
2) Por que estáis igual que yo y queréis ver si alguien tiene algún consejo útil que resuelva en parte sus problemas.
Si tenéis algún consejo útil para los míos, no os lo calléis. En serio, escribirlo. Por que en fin, tengo demasiadas opiniones desde puntos de vista diferentes, pero ninguno imparcial.
Bueno en fin os pondré un poco en antecedentes, en este momento tengo dos amigos de verdad, bueno tres.
Bueno ellos son mis dos mejores amigos, Mónica e Ismael, el bueno es Cristina, que aun que es un poco menos intima sabe todo de mi.
Aunque ahora se lo estoy contando todo a una pagina de Internet, que surrealista.
En fin, también tengo un... un,bueno, eso. Ya me entendéis, lo que todo el mundo llama novio, aunque en realidad no se si lo considero así. Esa es la cuestión de todo esto.
Todo el mundo habla, todo el mundo opina, todo el mundo dice que le quiero, pero en realidad, no lo se.
Y lo peor, es que diréis, llevaran mucho tiempo y habrán asaltado las dudas. Pues no, llevamos dos meses. Que triste, joder. Soy una jodida ameba sentimental. ¿Soy la única a la que la pasa?
Es decir, ¿puedo pasarme un puto año y medio enamoradísima de un tío que me ignora y no puedo estar con un tío dos meses sin agobiarme?
En serio Helena, ¿de donde sales?
Quizá sea por que él no es el apropiado, o porque las cosas van demasiado rápido, o porque pensabas que lo querías cuando en realidad te atraía. Cosas muy diferentes. Y que yo no me moleste en Separar.
Así me va.
Pero todo esto de los dos meses, del agobio y los impulsos vienen provocados por otras cosas, que tengo que describir por que allí radica el problema.
Aunque el amor no es mi único problema, claro.
Esto acaba de empezar.